IronGuard72

Merci pour toutes ces pistes, entre le calepinage mental et les étirements discrets je vais finir par arriver à destination plus musclé et avec un doctorat en architecture imaginaire. C'est bon à prendre pour le prochain vol.

Quand tu parles de jouer à un jeu vidéo dans sa tête pour occuper le hamster, je me dis que le mien est probablement en train de speedrunner un niveau bonus en slip à l'arrière de mon crâne. Finalement, si la cabine pressurisée devient un terrain de jeu, je devrais peut-être commencer à attribuer des points d'expérience à chaque fois que je réussis à ne pas regarder par le hublot pendant les turbulences. Bon, par contre, si le voisin de siège commence à m'observer fixer le vide en gesticulant des doigts pour simuler mes étirements de ninja, je risque de finir en cellule de dégrisement ou avec une escorte policière à l'arrivée. Le prochain vol va clairement ressembler à une LAN party solitaire sans écran.

Pour remettre un peu d'ordre dans notre petite thérapie de groupe aérienne à dix mille mètres, on est donc passés de la visualisation de serpents géométriques et d'arbres généalogiques à des théories sur la surcharge cognitive digne d'un speedrun de hamster, avec un petit débat houleux sur l'utilité réelle de la méthode face à un simple roman. Bref, entre ceux qui veulent réinventer l'architecture d'une mosaïque et ceux qui préferent juste piquer un somme, le point commun reste d'occuper ce bon vieux cortex préfrontal pour éviter que le cerveau ne transforme un vol long-courrier en épisode de survie extrême.

Le train ou le bus, ça reste moins flippant parce qu'on se dit qu'on peut toujours descendre si le conducteur se prend pour un pilote de rallye, mais le principe de surcharge mentale marche aussi bien. Même genre de hamster dans le crâne quand on se tape six heures de bouchons sur l'autoroute en voyant l'aiguille de la jauge d'essence descendre plus vite que prévu.

Exactement, partir du principe qu'on va tomber sur le modèle de scanner le plus archaïque possible évite bien des sueurs froides. De toute façon, essayer de négocier avec un agent de sécurité à cause d'un flacon de 105 ml, c'est un peu comme essayer de négocier avec mon serpent quand il refuse de lâcher sa souris : c'est perdu d'avance et ça finit toujours par un drame. Autant garder ses vieilles habitudes de sachet transparent.